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intervista percepita tramite poteri ESP e cavetti ottici anali da Bianca Degenera, per una parola di conforto e un tozzo di pane scrivi a degenera@gooppy.it Come siete nati, perché, ecc...??? Bah diciamo che siamo stati, come tutti, espulsi ed estratti insieme agli annessi fetali dall'organismo materno dopo il 260¡ giorno, avvalendosi di medicamenti quali ossitocici associati ad antispastici, per accelerare il travaglio, facendolo evolvere nel modo migliore. Il bassista, come tutti gli animali domestici tipo il puledro, il vitello, il capretto e l'agnello (animali che nascono con gli occhi aperti), si ¡ alzato impiedi camminando e si é attaccato alle mammelle della madre. Il batterista, invece, ha cominciato a vedere e sentire verso il quindicesimo giorno. Eccetera soprattutto perché è una parola greca e a noi ciò che è greco piace. Come a tutti.Perchè il nome "Laghetto", non che sia brutto o cose varie, anzi visti i nomi che circolano è sicuramente uno dei migliori, ma qual'è il suo significato? Sei il problema che ci attanaglia. Ti odiamo. Come definireste il vostro genere musicale, quali le maggiori influenze? Beh direi che NinjaCore è la definizione più appropriata, anche se spesso si sente dire che siamo i fondatori del Bagarre-Core o del Voglioandarearaccoglierelebacche-Core, oppure tipici rappresentanti del PelotaBasca-Core, visto che ai mondiali di PelotaBasca quasi sempre si possono sentire hits dei Laghetto in heavy rotation. Le maggiori influenze in questo momento sono Igor Protti e un gruppo classico come i LeiSapevaDiSalame; d'altronde nel duemiladue chi può dire di non avere subito l'influenza dei LeiSapevaDiSalame, è un po' come dire che i Beatles non hanno contato nulla nella storia della musica. Ci sono un sacco di gruppi che ripropongono a loro insaputa quello che i LeiSapevaDiSalame facevano già quando ancora questi ragazzi non erano nati. Come vedete la scena italiana? Ora non per esser stronzo o cose simili, ma ultimamente si nota un certo piattume sia a livello musicale che personale nel panorama hardcore nostrano, sembra quasi che ogni "ramificazione" del movimento "punx" abbia una propria uniforme e dei propri dogmi da rispettare...esempio sei emo? occhiali, barba ed aria da sfigato. hXc? X sulle mani e testa rasata. New School? Pantaloni larghi, cappellini, marche da skate ecc. Crust? Borchie, creste ed aria da pezzente. E come se già non bastassero ste stronzate sull'abbigliamento vi è anche il lato esclusivista tra le varie fazioni...ed altre mille cazzate varie troppo lunghe da trascrivere... E infatti noi, per superare ogni possibile etichettamento dovuto al vestiario, ci abbigliamo tutti con l'uniforme da Tigre-dalla-Testa-di-Ninja-Core, ossia calzamaglia di pelliccia striata, muscoli poderosi che lavorano con incredibile scioltezza, occhi scintillanti come torce verdi, ma non occhi di felino, bens“ l'inconfondibile ovale epicantico degli occhi di giappo sotto il cappuccio nero. E cantiamo tutti insieme ?O-O-O-OCCHI DI GIAPPO! O-O-O-OCCHI GIAPPO!? Ricorda: la Tigre dalla Testa di Ninja è la prossima moda. Vestirsi da Ninja significa non dare importanza alle apparenze ed essere giudicati solo per la propria interiorità e per la propria bellezza interiore.
Cosa ne pensate in generale della politica? Che IO debba essere governato. Questo è il vero scandalo della politica! Tu sai che da anni ci battiamo per l'abolizione della democrazia e per l'instaurazione di un'oligarchia di Ninja che governino secondo i dettami del Watashi Ni NaNika Goyo Desu Ka e che trasmettano i valori del Anata Ga Kono Dojo No Master desu Ka a tutto il popolo ignorante. Ninjagarchia. Oligarchia di Oligofrenici. Sessismo(...)? Società maschiofila od insoddisfazione femminile portata all'eccesso? Direi piuttosto che al giorno d'oggi assistiamo al trionfo della Lotta Lesbica Nel Fango Contro la Nato e i Micronauti. D'altra parte noi abbiamo da tempo proposto una nuova ridefinizione della femminilità attraverso la nostra etichetta discografica, la "Donna Bavosa Records", una donna nuova, moderna, libera di sbavare durante il giorno senza preoccuparsi dei tabù sessuali. E con questo non vogliamo dire che tutte le donne siano bavose, anzi, ci auspichiamo che la nuova tendenza del terzo millennio, per maschi e femmine, sia il superamento dei vecchi schemi di sessualità in favore di un'inondazione interiore di bava, contro la repressione delle secrezioni naturali del cavo orale e anche di quello scritto direi. Capitan Futuro o Capitan Harlock? Partendo dall'assunto che Capitan Harlock è un darkettone dimerda e che a Capitan Futuro gli piace l'elettronica fighetta, il migliore è Capitan Bretagna che ha pure il costume più bello. Gambit o Magneto? Meglio la confraternita della mano (Go Ninja! Go Ninja! Rap), la mano senza dita. Un consiglio dei Laghetto: se cerchi i fumetti più belli di sempre visita il sito http://welcome.to/lagleba Tony Stark o il Mandarino? Meglio Galactus che canta IronMan dei Black Sabbath mimando la chitarra con la tavola dello sfigato cosmico SilverSurfer. Cicciolina o il Nano Della Stazione Di Termini? Rispondimi piuttosto te adesso: Nunciacu o Stellette Ninja? Sàtana o Katàna? O Sartàna? Stecca da biliardo o bistecca di lardo? Beatles o Rolling Stones? Elvis Presley o LeiSapevaDiSalame? Hideoshi o Yodogimi? Mitsunari o Satsugai? Chi à Ross? La canzone è veramente bella, come del resto il testo ma non ho capito il titolo, è qualcuno di realmente esistito o che altro? Il Ross è il nostro unico fan. Ora non è; più solo perché ci sono anche quattro ragazzi di Empoli, ma all'epoca era il solo fan dei Laghetto, e veniva a tutti i concerti in Veneto urlando "diocan i Laghetto" e dandosi pugni sulla testa a ripetizione. Da l“ è nato il ballo del Ross che viene danzato ai nostri concerti, e consiste nell'agitarsi sbattendo ambo i pugni serrati sul cranio e digrignando i denti e imprecando in veneto. E poi dedicare una canzone al Ross era il minimo. Su chi vorreste vomitare in primis? Cosa intendi esattamente con "in primis?" E con "vomitare?" Come vi ponete in proposito allo sXe? Ovviamente intendi lo Straight-Edge in termini Ninja? Dunque, il Ninja Straight-Edge non esegue omicidi a pagamento su animali, non tira stellette sotto l'effetto di alcool o stupefacenti, non veste calzamaglie di pelle, ma non si fa x sulle mani perchè hai i guantini. Detto questo, ti ricordo che lo SXE tratta del "Guerriero della Luce", mentre come tu mi insegni il nobile Ninja è il Guerriero dell?Oscurità, il più notturno della notte, l'ombra che uccide. Un epico duello si prospetta all'orizzonte dell'hardcore fra i Guerrieri della Luce e i Guerrieri dell'Oscurità. Cosa intendete per Uomo Pera? Chi é il fortunato figuro che porta tale epiteto? Ho scelto un nemico a caso stasera seguendo un criterio che prima, forse, a pensarci bene in effetti non c'era? recita una tradizione Bushido. L'Uomo Pera è il capro espiatorio di tutti i tuoi mali, è quello con cui prendersela per trovare una propria identità, ricordati che se non hai un nemico non sai chi sei. E se segui la filosofia Ninja dell'Uomo Uva, l'Uomo Pera è il tuo nemico naturale. Dai la colpa all'Uomo Pera se la tua vita va di merda. Ti sentirai subito meglio. I vostri testi sono tutti abbastanza criptici, o perlomeno lo sono quelli che io ho ascoltato, perchè tale scelta? Noi non ci facciamo condizionare dalle apparenze. Anche le apparenze del linguaggio fuorviano. Le vere risposte sono nelle tenebre. Per questo, e per non farci trarre in inganno dalle apparenze delle parole, scriviamo i nostri testi nell?oscurità, al buio, accompagnati dallo stridere delle cicale e dal gracchiare disturbante di un corvo lontano, e spesso questo fa venire fuori frasi epiche tipo ?Campo-Campo-Campo (rima)- Sono diventato una medusa priva di umanità, persino della sua eredità scimmiesca Qua-Qua-Qua (rima)?. E? un nostro testo? No. Che opinione avete sulla sempre crescente sensibilizzazione verso i diritti degli animali e quelli della natura? Io darei i diritti costituzionali e i diritti di voto alle Tigri ma solo alle Tigri dalla Testa di Ninja. Esse, tramite la sapienza Zaibatsu, conquisteranno i media e quindi il potere politico costituendo una Repubblica Ninja in cui alla natura viene affidato il ministero della cultura. Il samurai Kusunoki Masashige verrà insignito del ministero delle pari opportunità mentre allo Shogun Mitsu Kurimito viene affidato il ministero delle opportunità multiple di tre.
La morale? Una bieca forma di perbenismo sotterraneo o qualcosa di civicamente utile a livello etico? Ti risponderò attraverso una parabola aneddotica: Si dice che Nitta Yoshisada, prode generale Ninja fedele all?imperatore, colpito in battaglia da un dardo velenoso nemico, trovò la forza di tagliarsi la testa da solo e di seppellirla, prima di morire? Quello che ci insegna questo exemplum in merito all?etica e alla morale è evidente a tutti noi e non è neppure il caso di starlo a sottolineare? "Odi tutti e tua madre? i dubbi del misantropo..." ecco questo è l'interrogativo che ora vi pongo secondo voi il misantropo odia la madre, ma soprattutto bisogna essere misantropi per odiare un dio antropomorfo? No, ti sbagli, è la madre che odia il misantropo perché egli si aggira intorno alla casa e importuna sua figlia, solo perché non essendo quadrumane è stata appena incoronata ?Miss Antropo 2002? in mezzo a una ridda di aspiranti ragazze dalle sembianze troppo Morfe. Umano, troppo Umano? Morfo, troppo Morfo. Manzo, troppo Manzo. Mi spiego? "NEW YORK!!!! MI AMANO MI AMANOOOOOOOOOO!!!!" diceva uno dei GhostBusters...peccato che in verità non lo amasse nessuno, e forse neanche lui amava nessuno, a partire dai fantasmi...ora voi se vi foste trovati nei sui panni ed aveste avuto l'occasione di poter usare uno di quei fuciloni megapotenti, su chi lo avreste usato (ricordatevi che siete sulla Statua Della Libertà ed avete sotto un intenso vivaio umano dalla De Filippi fino a Santoro)? Mettiamola cos“. Se tu ti fossi trovato nei panni del maestro Ryuzoji Takanobu, ultimo Daimio della famiglia Ryuzoji discendente del fondatore ?Yokane, primo Daimio del feudo di Sega, ed avessi avuto l?occasione di poter praticare l?antica arte del Seppuku, su chi lo avresti praticato? A) sul tuo acerrimo nemico, Kosunoki Masashige, noto samurai del medioevo misteriosamente apparso sulla Statua della Libertà- un fantasma? B) sulla sig.ra Yashika DeFilippi, una delle prime bushi, le donne Ninja nonché ballerina Sumo C) su te stesso. (nel rispondere, tieni conto che Seppuku significa ?taglio orizzontale del proprio addome?, un?antica arte del suicidio rituale per sventramento compiuto dai Samurai). Risposta: la domanda è fuorviante: infatti non si deve confondere il Ninja con il Samurai. Il Ninja non può eseguire il Seppuku, che è, anzi, un motivo di scherno per i Ninja negli sfottò verso i Samurai. Dite ciò che vi pare...la cosa ormai non ha molta importanza basta che sia in qualche modo inerente alle tanto subdole quanto occulte pratiche magiche di Alberto Castagna...l'uomo più idolatrato da tutte le sessantenni vedove italiane...secondo forse a Paolo Limiti...o forse no...beh questo lo dovete sapere voi. Voglio fare un appello ai lettori: ?Aldi (presente), Carli (presente), Cecchi?? No, scherzo: In mancanza di impieghi statali ben retribuiti, diventa anche tu un Ninja. Sovverti le convenzioni e le apparenze, diventa più notturno della notte, tradisci le aspettative dei tuoi genitori che ti vorrebbero Samurai, stupisci i tuoi amici mandarini, scandalizza tua nonna sessantenne vedova italiana che guarda le subdole pratiche magiche di Alberto Castagna (risposta inerente sebbene poco coerente)- Poni anche tu fine alla carriera di Paolo Limiti con un sapiente colpo di Kuji-kiri, ossia il ?taglio a nove mani?. E ai primi dieci che diventeranno un Ninja, in regalo il pratico manuale a fascicoli ?Come far perdere le proprie tracce agli impiegati delle tasse attraverso le tattiche di mimetismo Ninja?. *fino ad esaurimento scorte (armate di nunciacu). Puoi scaricarti una tuta da Ninja all'indirizzo: http://welcome.to/laghetto Bibliografia: Y.Tsunetomo: ?Hagakure? E.VanLustbader: ?Ninja? ?Ninja Oggi? Magazine n.III- Maggio 2002 contatti: |
