Mettete in una "terrina" U.S.A.- e-getta :
quanto basta di farina 00
di palazzi, ponti, ospedali, asili e scuole ;
non dimenticate di sbriciolarvi alcuni biscotti di caserme
e insaporite con un'ambasciata di China;
unite una fiumana di lacrime di sfollati, profughi e deportati ;
il bianco d'uovo di odi di contrapposte etnie,
che avrete precedentemente montato ad arte a neve ;
un trito di cioccolato di giuste cause indipendentiste ;
mescolate dolcemente e profondete,
nell'impasto, a strati,
sangue fresco che avrete ordinato di giornata alla ditta Effetti collaterali-pardon;
spruzzate con abbondanti effluvi di alchermes e melassa di pietismo,
che avrete avuto cura di immagazzinare in gazzette
e in pratiche confezioni spray in talk show - missione arcobaleno s.p.a.
dai vostri fedeli vampiri.
Quando l'impasto avrà raggiunto
la giusta morbida consistenza,
modellate una gran torta in forma di mappamondo,
infornatela in una TV ben calda
ed aspettate il tempo necessario
alla cottura dell' imperiale.
Quando sarà ben lievitata e cotta, a giusta doratura,
scolpitevi i cinque continenti, senza farla freddare,
con la glassa della democrazia imperiale.
Spolveratela ben bene con lo zucchero a velo
della solidarietà intercontinentale
e irrorate con Marshall all'uovo riserva speciale
del Fondo Monetario Internazionale,
diluito al 60 % al tasso agevoladro.
Farcite siringando in profondità,
qua e là, alternando e altercando,
crema di ideologie nazionaliste,
ex-comuniste, social con liste:
DS, asinellari, elefantiari, terze vie, ecc. etcì !
e abbondate con lo zabaione
di nefandezze truculentarie.
Ammorbiditela e potenziatene la fragranza
irrorandola con aromatica bavetta pennivendola di politologi
(le migliori marche scrivono sulla manchette:
"dedicato ai pacifisti anime belle").
Coloratela senza risparmio con spargimenti a larghe chiazze
di Petrol Q8 o d'altre marche
(ma andranno bene anche diossina o
quel che avrete sottomano di chemio).